Oletteko miehet joskus käyneet ostamassa kookosmaitoa? Joo
ei ihan helppoa. Toisin kuin tavalliset maidot, nämä eivät löydy maitohyllystä.
On etsitty. Terveystrendit ovat tuoneet keskipieniin marketteihinkin UHT –
hyllyt. En tiedä mistä sanoista UHT tulee, mutta tiedän, että sieltä löytyy
kovaan hintaan maidolle korvaavia tuotteita. Niistä löytyy kuuttatoista
erilaista soijamaitotuotetta, saman verran kauramaitojuomia ja hyllymetreittäin
riisiproteiinituotteita, mutta ei kookosmaitoa. Seuraavaksi tuli mieleen
itämaisten tuotteiden hylly. Siellä on samaa tuotemerkkiä erilaisista öljyistä,
levätuotteiden kautta sushiriisiin. Ei kookosmaitoa. Tuotemerkistä riippuen
kookosmaito on pakattu säilyketölkkiin, tai pahvipurkkiin. Siis
säilykehyllylle. Ensin sivuutin liha- ja kalasäilykkeet, sitten etsimään
papujen, herkkukurkkujen ja hedelmäsäilykkeiden luota. Tiiviisti hyllytettyyn
pitkään käytävään mahtuu paljon tuotteita, mutta ei kookosmaitoa. Paitsi
sittenkin. Kookosmaito on sittenkin eläinperäinen tuote. Ne löytyivät
kalasäilykkeiden alta alahyllyltä. Pitkän vatsakkaan miehen on vaan vaikea
kumartua näkemään ne lattianrajasta. Case selvitetty. Paitsi, että ei ole.
Kookosmaidon vastainen propaganda sijoittaa tuotteet jokaisessa kaupassa eri
tavalla, joten sama etsintä on amatööreillä kohdallaan joka kerta. Ei minulla.
Olen pro ja ostin niitä koko pakkauslavallisen. Meillä syödään jatkossa usein
kookoskanaa.
Kookosmaito on kuitenkin kakkonen. Koettakaa miehet ostaa
puolisollenne oikea terveysside. Sain tarkat ohjeet. Älä vaan osta tamponia.
Osta terveysside. Terveysside. Mielellään Vuokkoset regular. Kookosmaitoa myyvä
lähikauppa on jo kiinni. Kello on 21.45 ja Pohjois-Lahden viimeinen avoinna
oleva kauppa on entinen Siwa, joka menee kiinni vartin kuluttua.
40plus vuotta ja aikuisikä lähes kokonaan parisuhteessa.
Luulen osaavani. Pikavilkaisu kaupan opastekyltteihin. Kemikalio osasto.
Syy-yhteyttä en ymmärrä, mutta tiedän, että terveyssiteet myydään kemikalio
otsikon alla – ainakin tässä kaupassa. Ei siis harha-askeleita ennen oikeaa
hyllyä. Oikea tuote on loppu. Tuttuja tuotemerkkejä löytyy. Ob, Tena, Allways,
Tampax, Libresse, tai Pirkka. Osaisitko sinä valita? Miljonääriksi en edes
haaveile, mutta päätin silti kilauttaa kaverille – tai siis puolisolle. Sain
merkkisuosituksen.
Erilaisia tuotteita oli pikkukaupassa noin 60. Muutamassa
luki tamponi ja yhdessä ohutside. Yhdessäkään ei lukenut terveysside. Juuri
missään ei lukenut edes yhtään suomenkielen sanaa. Eikö näitä osta kuin
neekerit. Puhun neekereistä siksi, että luulin pitkään, että neekeri on ainoa
sana, jota suomenkielessä ei saa sanoa. Kuukautiset on nyt tietämistäni toinen.
Toista oli silloin kun Pihtiputaan mummot elivät aikaa ennen vaihdevuosia.
Silloin maitokaan ei ollut milkiä.
Kauppaa ei ehdi enää kaupungin toiselle puolelle vaihtaa.
Kello on 21.56 ja kuulutukset kehottavat kylmäkiskoisen ystävällisesti
siirtymään ostoksien kanssa kohti kassaa. Yhtään ei helpota pikainen
tilanneanalyysi. Vaimolla on kuukautiset. Se tarkoittaa sitä, että ylimääräistä
sympatiaa ei heru vikaostoksista näin täydenkuun aikaan.
Ostin kerran koko valikoiman lähikaupan teehyllystä
protestina kritiikille edellisestä väärästä teelaadun valinnasta. Tämä toimi
kerran – tuskin toista, sitä paitsi nämä näytekappaleet ei yhteen perheautoon
mahtuisi. Valikoima on vähintään kattava.
Kädet hapuillen tuskanhiki kirpoilevana tartun tuotteeseen
jossa lukee mm. Libresse, soft, comfortable, anatomically shaped, agaist
leakages, triple protection, shaped front and back to fit your curves – siis
suojaako tämä tissejäkin? – all around barrier, absorbent core, anti-leak walls
ja soft topsheet.
Nämä ei ollut valintani peruste. Minun kielitaidolla kaikkea
ei edes ymmärretty. Etukannessa luki onneksi myös goodnight wings, joten jos
tällä saisi kauniit unet, niin tehtävä olisi suoritettu.
Ojensin paketin vapisevana ja alistuneena puolisolle. Ei
kuulemma ollut oikea, mutta ihanaa, että yritin
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti